33. Как помочь маме улучшить отношения с отцом?

Мое обращение к Вам на сегодняшний момент - это единственная возможность повлиять на мою маму. Но сначала я хотела бы Вас поблагодарить за то учение, которое Вы несете людям. Я два месяца назад узнала о Вас и о ведическом знании. Я стала слушать Ваши лекции, выложенные в интернете, и могу сказать, что лучше стала себя чувствовать. Решились многие вопросы, которые не давали мне покоя. Благодарю Вас сердечно за это. На сегодняшний день самой большой проблемой является отсутствие взаимопонимания в семье моих родителей, в которой нас четверо (мама и папа, брат (26 лет, не женат) и я (27 лет, не замужем)). Мама с папой не ладят в последнее время. И из-за этого плохо всем членам семьи. Из последних событий: папа сорвал на маме свой гнев, мама обиделась и уехала с дачи домой. Папа при этом маме не звонит (как говорит, не любит разговаривать по телефону), я тоже не звоню (хотя понимаю, что надо бы). В результате мама плачется сыну, который это услышав, начинает тихо ненавидеть папу и меня заодно. Я в свою очередь, оставшись с папой, который по-своему тоже переживает, стараюсь сама не психовать и не показывать своего огорчения и обеспечиваю папе бытовой уют и всячески его поддерживаю (прежде всего, своим спокойствием). В результате этой ситуации у нас образовалось как бы два «лагеря»: мама с брат и я с папой. Мама и брат по темпераменту и по складу характера более эмоциональны, склонны проговаривать и многократно обсуждать проблемы. Делают они это, на мой взгляд, иногда слишком эмоционально и даже, бывает, драматизируют ситуацию (например, за то, что папу я поддерживала, на их взгляд, больше и за то, что я на вопрос «Как у вас дела?» я ответила «Нормально» в то время, как у мамы давление разыгралось, я была названа предателем; сейчас, правда, это слово взято обратно). Я и папа скорее молчаливы, склонны спокойно и конструктивно мыслить, но также нередко и замалчивать ситуации (это, конечно, тоже перебор, на мой взгляд). Кроме того, у нас разный взгляд на отношения между собой супругов, папы и брата. Я считаю, что мы с братом не вправе вмешиваться в отношения родителей, можем только как-то поддержать, посильно помочь. Папа думает также. Брат же считает, что нет ничего странного, если вмешаться (предпринять активные действия) в эти отношения в случае, если маме, например, плохо. Мама рада его точке зрения, потому что, как она говорит, ей не с кем дома поговорить. И она всю свою боль (или почти всю) выдает сыну, который в свою очередь воспринимает мамин стресс и в переработанном виде выдает обратно маме (как я понимаю, в качестве солнечной энергии, т.е. каких-то активных действий). В результате мама эмоционально истощается, потому что в данный момент она не в состоянии думать о том, что надо пополнить запас лунной энергии. Свою усталость и истощенность она опять-таки передает сыну, у которого начинаются недомогания. Мама от этого начинает переживать еще больше, и она думает, что ей плохо, потому что сыну плохо. А я, прослушав Ваши лекции, понимаю, что ровно наоборот. Папа в этот момент вообще не пони! ает, что ему делать. Я в это время  пытаюсь соблюдать нейтралитет, и это меня очень сильно истощает. Я дала маме прослушать некоторые Ваши лекции и буду продолжать делать это дальше. Я вижу, что она воспринимает их с благодарностью. Я пытаюсь напоминать ей о тех делах, которые необходимы ей для пополнения лунной энергии. И я вижу здесь сдвиги, хотя идет это «со скрипом»: маме не верится, что если она отречется от всех и будет думать только о себе какое-то время, и в результате в ее душе будет благополучие и счастье, ей не будет казаться, что папа ее не любит (папа не склонен, к сожалению, активно проявлять свои чувства), дочь мало разговаривает и пр. Меня несколько пугает, что она слишком близко к сердцу воспринимает диалог с сыном, принимает его мужскую точку зрения как свою. Усложняет ситуацию еще и тот факт, что общий язык не могут найти папа и мой брат. Взаимные обиды (иногда многолетней давности), мелкие и не очень неурядицы настоящего времени только «подливают масла в огонь». Мама считает, что она должна участвовать в их примирении, и принимает (иногда неосознанно, на мой взгляд) сторону сына. Я же считаю, что так становится только хуже; думаю, что в отношения двух мужчин женщина вмешиваться не может. Рассудите нас, пожалуйста. Руслан, подскажите, пожалуйста, правильную стратегию поведения в семье моей маме(прежде всего) и остальным членам семьи, чтобы пережить этот острый для нас момент. Заранее благодарю Вас сердечно за ответ. С уважением, Валентина (Санкт-Петербург)

Правильная стратегия поведения в семье для Вас, Валентина, - перестать принимать ответственность за эмоции и отношения родителей. Если Вы не прекратите это делать ( порочная практика очевидно затянулась, ведь Вам уже 27), то Ваше одиночество и бездетность будут принимать всё более хронические формы, и в итоге, Вы не сможете должным образом выполнить то, что действительно является Вашим долгом перед родителями: выйти замуж, утешив умы и сердца отца и матери ( ведь они не собираются жить вечно и не могут не беспокоиться о том, что после их ухода Вы, "великая защитница и покровительница" родителей сама останетесь без покровительства мужа в зрелые годы и детей в старости), и родить ребёнка (что является единственным способом воздать родителям за то главное, что они сделали для Вас - РОДИЛИ ВАС). И Вы и брат должны преодолеть то, что Веды назыавают слабостью сердца, и бежать из этой абсурдной ситуации, начав самостоятельную жизнь.

Вы советуете маме пополнить запас лунной энергии и думать в первую очередь о себе. А Вы, простите, не хотите сама наконец начать делать то, что советуете.

Брату же, вместо того чтобы защищать маму от отца ( ещё одна сентиментальная глупость, отец ведь её не избивает), необходимо подумать, о том, как защитить её от старости и немощи, точнее о том, кто будет "выносить горшки" в то время, как он будет работать на поддержание благополучия. Если он не женится на достойной девушке, приложив для этого необходимые усилия, а будет продолжать терется об тёплую маму и полный холодильник, то угадайте, кто тогда будет "горшки выносить" и ценой чего?!?

 

В противном случае, Вы мне и в 30 будете писать подобные письма ( а ведь время летит!), но мне их вынужденно придётся ставить в раздел "смехотерапия" ( хотя и смехосквозьслёзы).

Очнитесь, дорогие мои!

P.S. Прочтите ответ на письмо №14.


2011-08-12 20:56:35

Назад